EIN NETFLIX ORIGINAL COMEDY-SPECIAL
Meine Damen und Herren, Patton Oswalt.
Danke. Ok, bitte, Leute. Danke.
Danke. Vielen Dank.
Danke!
Danke. Vielen Dank.
Bitte! Grundgütiger!
Vielen Dank. Wow!
Danke, dass Sie hier sind, und so was von enthusiastisch,
so glücklich darüber...
Ich bin über die gute Stimmung aufrichtig überrascht,
vor allem, weil...
Sie haben ja gesehen, was vor fünf Minuten auf Twitter abging.
Sie haben das nicht gesehen?
Nein?
War Spaß. Nichts ist passiert. Aber in so einer Welt leben wir jetzt,
dauernd denkt man:
"Mist, was hat er getan? Moment. Was soll das heißen?"
Ich glaube, ich könnte in den nächsten Jahren
damit einem Überfall entkommen.
Jemand hält mir eine Knarre an den Kopf. "Brieftasche!"
"Hier, meine Schlüssel. Es ist aus. Geh auf Twitter."
"Was?" Ich haue einfach ab.
Ich könnte es schaffen. Überleben.
Denn das... Meine morgendliche Routine:
Der Handy-Wecker klingelt, ich wache auf.
Verpasste Anrufe, SMS? E-Mails checken, dann auf Twitter.
Ich stehe mit beiden Füßen auf dem Boden, der Tag kann beginnen.
Jetzt ist die Routine dieselbe. Nur, der Wecker klingelt...
Anrufe, SMS? Alles klar. E-Mails checken.
Aber jetzt checke ich Twitter so: "Oh, Mist!
Was hat er getan? Was hat er angestellt?"
Und egal, was gerade trendet, ich bringe es gleich mit Trump in Verbindung
und stelle mir was Schlimmes vor.
Bei Welpen denke ich: "Er hat alle getötet.
Es gibt keine mehr. Er hat alle Welpen getötet.
Es gelang ihm, alle zu töten."
Wie heftig haben Sie die Arschbacken zusammengekniffen, als...
Erinnern Sie sich, als vor Kurzem die koreanische Halbinsel trendete?
Sie fragten sich, was ist das?
Als ich das sah, dachte ich nicht sofort an einen Atomkrieg.
Ich dachte: "Oh Gott, er war im Fernsehen und..."
Ich dachte: "Oh Gott."
Er wollte wohl...
...eine Folge von MASH beschreiben, die er eben sah.
Und dann... Jetzt fliegen Missiles oder so was.
Ich weiß nicht, aber...
Verdammt.
Seht euch das an. Seht euch das nur an!
Als das Jahr anfing, hatte ich ein Ziel. Ich wollte fit werden.
Jeden Tag Sport treiben. Weniger Zucker zu mir nehmen.
Und die ersten 19 Tage dieses Jahres
war ich dabei. Ich nahm das ganz ernst.
Dann kam der 20. Januar, die Amtseinführung.
"Vergiss es. Ist alles scheißegal."
"Eiscreme zum Frühstück, das ist..."
Es flogen sicher viele Erfolgsmarken der Anonymen Alkoholiker in den Teich,
als...
Als Trumps Hand auf der Bibel landete,
raunte es durchs Land: "Man sieht sich in vier Jahren."
Acht Mal! Toll. Nicht schlecht.
Trump ist unter anderem so unbeliebt,
weil er uns brutal vor Augen führt,
wie wenig entwickelt und progressiv wir als Land sind,
obwohl wir uns das gern vormachen.
Wir haben uns ein bisschen zu sehr auf die Schulter geklopft,
als wir Obama zwei Mal wählten.
Zu viel Eigenlob. "Gern geschehen, Erde.
Allerdings. Wir sind richtig toll.
Amerika 2008. Wir stehen an der Spitze des Fortschritts. Ganz genau.
Gern geschehen. Richtig gut. Toll."
Und nach acht Jahren Obama
war es Zeit, eine hochqualifizierte Frau
oder einen rassistischen, orangeköpfigen Arsch zu wählen.
Und das Land sagte sich:
"Sehen wir, was der Arsch zu sagen hat.
Vielleicht ist er... irgendwie was Neues."
Wir konnten nicht von einem Schwarzen zu einer Frau wechseln. Das war zu viel.
Von Obama zu Hillary zu wechseln, das war, wie wenn man
zum ersten Mal Fallschirm springen geht und spürt, wie man auf der Erde landet,
dein Herz schlägt, all das Adrenalin.
Und jemand kommt angerannt: "Hey, gehen wir Bungee springen!"
Du denkst: "Ich muss erst eine Woche auf der Couch liegen
und Cracker essen und X-Files schauen.
Ich kann jetzt nicht gleich Bungee springen gehen."
Trump ist unsere Art, auf der Couch zu sitzen und X-Files zu gucken.
Denn offenbar dachte sich während Obamas Amtszeit
ein Großteil der Bevölkerung "Schwarzer!"
Sie brauchen diesen rassistischen Geschmacksneutralisierer.
Eine Schüssel White-Supremacist-Sorbet.
Und übrigens bekommen wir eine weibliche Präsidentin,
früher oder später.
Aber behaltet einfach... Leute!
Immer mit der Ruhe. Nein!
Wir bekommen eine Präsidentin.
Aber denkt daran, dass wir nach ihrer Amtszeit vermutlich
zwischen einem hochqualifizierten Schwulen wählen müssen
und einem Ku-Klux-Klan-Typen, dem der Hintern aus der Jeans hängt.
Das Land wird sagen: "Mal sehen, was der vom KKK...
Ich weiß nicht. Sicher hat er ein paar Ideen. Würde ich gern hören.
Sein Hintern hängt raus. Das ist was Neues.
So was haben wir noch nie gesehen, oder?"
Ich kann mich in Trump hineinversetzen.
Ich fühle nicht mit ihm mit, aber ich versteh's.
Ich verstehe, wo er herkommt. Ich weiß, wieso er diesen Job hat.
Und Sie auch. Er war beim Correspondents' Dinner.
Obama machte sich über ihn lustig, und er sagte sich:
"Nein. Ich übernehme deinen Job. Du machst dich nicht über mich lustig."
Dann gab er $40 Millionen aus und rackerte sich ein Jahr ab.
Jetzt hat er den Job, und der Job ist total ätzend.
Er hat es aus Trotz gemacht.
Ich hab so viele Dummheiten aus Trotz gemacht, nur um jemanden zu ärgern.
Ich denke: "Ich will den Scheiß nicht machen."
Also verstehe ich das.
Vor allem, weil sein Leben vor der Präsidentschaft fantastisch war.
Es war fantastisch. Jets und Golf und Prostituierte.
Spaß ohne Ende.
Jetzt muss er mit dem luxemburgischen Wirtschaftsminister reden.
Dass Trump Präsident wird, weil Obama sich über ihn lustig gemacht hat,
ist, wie wenn sich der Direktor der Linguistik-Fakultät von Rutgers
über David Lee Roth lustig machen würde.
Und dann sagt sich David Lee Roth:
"Ich übernehme deinen Job."
Und er verbringt ein Jahr damit und gibt sein ganzes Geld aus,
bekommt den Job, tanzt in die Linguistik-Fakultät hinein.
"Ja, Leiter der Linguistik-Fakultät, Leute. Diamond Dave!
Holt das Koks und die Nutten."
Dann sagt einer: "Oh nein, wir sprechen über den Mangel an Rekurs
in deutscher Dichtung des 16. Jahrhunderts."
David murmelt...
"Nein? Nichts?
So hab ich mir... Na schön."
Und mehr bringe ich nicht über Trump. Das ist alles.
Ich höre übrigens immer: "Ihr Komiker seid sicher zufrieden.
Trump ist Präsident. Jede Menge Gratismaterial."
Und ja, es gibt jede Menge Material,
aber es gibt zu viel.
Das macht dich fertig.
Komiker unter Trump zu sein, das ist,
wie wenn ein Wahnsinniger den Gehweg runtergeht,
auf den Gehweg scheißt und irgendwas über Hitler schreit und...
Du siehst ihn und dir fällt sofort der witzigste Witz
übers Auf-den-Gehweg-Scheißen ein.
Du drehst dich um und erzählst ihn den Leuten hinter dir,
während er aus seiner Scheiße einen Sombrero bastelt.
Du drehst dich um und erzählst den Witz übers Gehweg-Scheißen,
und alle sagen: "Nein, das... Dreh dich um.
Er hat einen Sombrero draus gemacht. Mach einen Sombrero-Witz."
Verdammt!
Ich kann mich über seinen Scheiß der letzten Tage lustig machen.
Bei der Ausstrahlung sagt ihr dann:
"Moment. Was? Was war das noch?
Denn er zog bei der Weihnachtsfeier seinen Schwanz raus.
Wieso redest du noch von...?
Ach ja, das Ding in Paris. Das hatte ich total vergessen."
Donald Trump ist wie Frischkäse in der Sauna.
Es gibt kein...
"Mist! Verdammt, ich muss..."
Zum Glück warf Trump jedoch Licht
auf ein Riesenproblem, mit dem dieses Land konfrontiert ist.
Ein riesiges Problem, das wir irgendwie lösen müssen.
Sie wissen, wovon ich rede. Vom weißen Völkermord.
Genau. Das gibt es wirklich, Leute. Sehen Sie her.
Weiße hatten früher zu 99,9 Prozent die Kontrolle.
Und in den letzten Jahren sank dieser Anteil
auf 96,4 Prozent.
Wir werden völlig verdrängt.
Und Gott sei Dank hat Trump diesen Weißen eine Stimme gegeben.
Wie schamlos muss man als Weißer sein,
um den Begriff "weißer Völkermord" zu verwenden?
Vor allem, wenn man mit einem Juden
oder einem Ureinwohner oder Afro-Amerikaner redet.
"Hey, ich verstehe es jetzt total, Mann.
Ich verstehe es.
Ich sah früher mal Schindlers Liste, ein toller Film.
Aber ich konnte das nie richtig nachempfinden.
Doch dann kam Das Erwachen der Macht raus.
Und da war ein schwarzer Stormtrooper. Ich dachte: ‘Heiliger Bimbam.'
Jetzt verstehe ich Auschwitz total.
Ich blick es. Ich verstehe es voll.
Als der seinen Helm abnahm, und es war ein Schwarzer,
dachte ich, das ist unser Pfad der Tränen, genau als er den Helm abnahm.
Ich kann mich jetzt voll reinfühlen, Mann."
"Die Rassen müssen rein bleiben!"
Ich hoffe, die benutzen das nicht als Werbung für die Show. Das wäre peinlich.
Wenn sie das hier...
Patton Oswalt hat ein neues Netflix Special.
Die Rassen müssen rein bleiben.
Diesen September.
Perfekt fürs Binge-Watching.
Ein schrecklicher Übergang.
Die Leute sind immer noch besessen von der Reinheit der Rassen.
Es gab ja zehn Minuten lang reine Rassen,
als die Erde sich abkühlte, damals hatten wir reine Rassen.
Und dann fing jeder an, jeden zu vögeln,
und deshalb sind wir im Hier und Jetzt.
Und haben Sie mal jemanden kennengelernt, der wirklich kaukasisch ist?
Oder mega-asiatisch?
Oder super-afrikanisch?
Voll unheimlich.
Bei reinen Rassen heißt es: "Jemand muss einen Mexikaner vögeln,
denn das ist viel zu viel des Guten.
Bei schwarz, weiß und gelb denke ich nur an Pinguin.
Wir brauchen ein paar Erdtöne. Irgendwas!"
Man kann sogar Folgendes machen. Ich hab's gemacht.
Es nennt sich 23andMe.
23andMe ist diese Firma, und man spuckt in einen Becher
und schickt den Becher an Labortypen,
die ihn unter... die ihn herumwirbeln und unterm Mikroskop ansehen.
Und dann schicken sie dir eine Weltkarte
mit all deinen DNA-Markern drauf, und du siehst, wo deine DNA herkommt.
Ich hab meinen Becher eingeschickt, bekam die Karte, faltete sie auseinander.
Ich schau sie an und tatsächlich, alle bleichhäutigen Länder sind dabei.
Jedes einzelne,
Irland und Schweden und England, war bei mir dabei.
Dann hatte ich eine Riesenanhäufung in der Mongolei.
Wie lange war mein Vater in Vietnam?
Die haben eine Gratisnummer. Man kann die Karte durchgehen.
Ich rief an: "Ich habe meine Karte.
Und ja, das sind alle bleichgesichtigen Länder.
Aber was ist mit der Mongolei?
Wieso habe ich mongolische DNA?"
Und der Typ am Telefon geriet nicht mal ins Stocken, meinte:
"Das ist Dschingis Khan."
Wie bitte? Was?
"Sie sind mit Dschingis Khan verwandt. Sind die meisten."
Ich fragte: "Im Ernst?" Er: "Dschingis Khan hat alles gefickt."
"Es gibt Bäume, die mit ihm verwandt sind.
Er hat immer nur gefickt."
Und er muss unglaublichen Saft in seinen Eiern gehabt haben,
denn er trug nicht nur hautenge Lederhosen, die nicht atmungsaktiv waren,
also spermientötende Hitze,
obendrein saß er zehn Stunden am Tag im Sattel.
Der Sattel drückte ihm die Glocken ein.
Dann eroberte er ein Dorf und stieg vom Pferd.
"Hey, Leute, ganz kurz. Ich bin Dschingis Khan.
In den nächsten zehn Minuten ficke ich alle.
Ist mein Ding. Ich ficke alle. Ich bin echt gut!"
Sein Saft meinte: "Wieso reden wir noch? Zeugen wir Babys. Los."
Eine SMS in der Nähe meiner Hoden, und mit meiner Blutlinie ist es vorbei.
Ich habe die schwächste...
"Wieso hast du das Emoji hinzugefügt? Das geht nicht. Unmöglich.
Du kannst deine Infos nicht weitergeben, mein Freund."
Ich bin ein lausiger Kandidat zur Verteidigung der weißen Rasse,
also bitte rekrutiert mich nicht, Nazis.
Ich bin ein lausiger Schläger.
Ich war schon in Schlägereien, aber nur als Statist.
Ich habe mich nie richtig "beteiligt".
Es war kein Gespräch, eher eine Vorlesung.
Kein Schwung, kein Hieb.
Selbst wenn ich eine Schlägerei sehe, verkrampfe ich mich innerlich.
Ich bin der Typ... Ich sage nie:
"Hey, hört auf. Spinnt ihr?"
Ich stehe am Rand der Menge.
Null Talent für Schlägereien.
Ich habe eine tolle Schlägerei in meinem Leben gesehen,
die mich inspiriert und ermutigt hat
und mir Hoffnung für uns als Spezies gab.
Das war im Jahr 2000.
Es war Weihnachtszeit, und ich trank in einer Bar
über dem Roxy auf dem Sunset Boulevard.
Über dem Club ist eine Bar, die heißt On the Rox.
Kapiert? Weil sie obendrauf sitzt.
Also...
Da finden lauter Betriebsfeste statt. Alle sind betrunken.
Und unter uns im Roxy lief ein Rockkonzert.
Alle nahmen Drogen und tranken.
Nebenan ist das Rainbow Bar and Grill,
eine berühmte Heavy-Metal-Bar, und da besoffen sich auch alle.
Dann schlug es 2 Uhr morgens.
"Alle raus auf den Parkplatz. Autos holen. Bar geschlossen."
Alle drei Läden machten gleichzeitig dicht.
Betrunkene Büroangestellte, betrunkene Metal- und Rockfans,
ein riesiger betrunkener Haufen
um 2 Uhr nachts auf dem Sunset Strip.
Eine Gruppe stand in Anzügen da, eindeutig ein Betriebsfest.
Sie warteten darauf, dass ihr Auto gebracht wird, und einer von ihnen
war dieser 1,60 m kleine Schwarze, und ich muss betonen,
er war sehr breit.
Ein rundlicher, pummeliger Kloß mit pausbäckigem, runden Gesicht
und kleinen, fetten Händen.
Er hatte eine dicke Zigarre im Mund. Er redete mit seinen Freunden.
Sie unterhielten sich.
Dann kamen diese beiden Riesentypen aus dem Rainbow Bar and Grill.
Gut aussehende Typen. Muskulöse Typen.
Im Anzug, Kragen offen, stellten ihre Brust zur Schau.
Einer trug Cowboyhut und Cowboystiefel.
Der andere war aus Nahost. Goldkette. Sie sahen gut aus.
Sie waren unterwegs, um sich eine Muschi zu angeln,
aber keine Muschi hatte angebissen.
Und von ihnen ging diese Stimmung aus.
"Wir zetteln heute Abend eine Schlägerei an.
Ich habe heute Körperkontakt, so oder so.
Wenn möglich, gehe ich's langsam an."
Sie kamen also raus und liefen an diesen Büroangestellten vorbei.
Und der Cowboy rempelte absichtlich den Schwarzen an.
Er ging weiter, drehte sich aber um und sagte: "Hey, pass auf." Zu ihm.
Der Schwarze sagte:
"Pass du lieber auf. Ich stehe hier. Du gehst. Ich muss nicht aufpassen."
Der...
Der Cowboy sagte:
"Was?"
Wenn ich der Schwarze gewesen wäre, hätte ich geantwortet:
"Mein Gott, ich liege total falsch hier.
Ich möchte mich entschuldigen. Ich werde aufpassen.
Lassen Sie mich bitte am Leben."
Aber der Schwarze antwortete:
"Ich muss nicht aufpassen, denn ich gehe ja nicht.
Du gehst. Pass du doch auf."
Der...
Der Cowboy sagte: "Das reicht, Arschloch.
Jetzt zieh ich mir die Stiefel aus."
Und er kickte seine Stiefel weg.
Das passiert nicht oft genug im wahren Leben, aber wenn Sie je...
Ich liebe es, wenn eine Gruppe abhängt, die sich nicht kennt,
Leute, die sonst keine Freunde wären,
und dann kommt ein viel größerer Trottel.
Einen Moment lang ist jeder befreundet und reagiert auf den Trottel.
Total Unbekannte sagen: "Er will sich die Stiefel ausziehen?
Hast du das gehört?"
Wären da ein Typ von der Nation of Islam und ein Skinhead, hätten beide gesagt:
"Hat er gesagt, er zieht sich die Stiefel aus? Ja, oder?
Ok. Ich dachte, ich höre falsch."
Also...
Jetzt...
...stand der Cowboy barfuß auf dem Pflaster.
Machte sich an diesen Typen ran,
den 1,60 m kleinen, pummeligen Schwarzen.
Er sah gut dabei aus. Ich glaube, der kann Kung Fu.
Und er geht langsam auf ihn los. Er wird ihm...
Der Schwarze reagierte nicht.
Er stand da mit seiner Zigarre, schaute ihm zu.
Der Cowboy stellte sich vor ihn hin, schnappte den Schwarzen am Kragen.
Und der Schwarze...
Er hat nicht mal die Zigarre weggelegt, was mich bis heute verfolgt.
Der Cowboy fasste ihn am Kragen,
und der Schwarze... hob ihn einfach hoch.
Und damit meine ich nicht auf diese Art...
Sondern er riss ihn von den Füßen. Einfach so.
Er hielt den Typen über seinen Kopf,
und dann ließ er ihn fallen.
Der...
In der Vorstellung des Cowboys
gehörte zu dem Abend nicht, in die Luft gehoben zu werden.
Und er fiel nur 1,50 m tief,
aber er fing den Sturz überhaupt nicht ab.
Alles schlug auf, Nase, Kinn, Knie, platsch auf den Asphalt.
Und dann Blut.
Er hatte solche Schmerzen, dass sein Gehirn sagte:
"Wir verarbeiten das nicht. Steh einfach auf."
Und er stand sofort auf.
Er versuchte immer noch, den Typen anzumachen. "Leck mich. Los, Mann!"
Aber er konnte kaum stehen mit solchen...
Und sein Freund, der aus Nahost, meinte:
"Geht klar. Danke." Und er schnappte sich die Stiefel.
"Wir nehmen ein Taxi." Sein Freund war sofort stocknüchtern.
"Wir fahren sofort nach Hause."
Er schubste seinen Freund ins Taxi, und sie fuhren los.
Ich konnte meinen Blick nicht von dem Schwarzen abwenden.
Übrigens, als sie gingen, drehte er sich zu seinen Freunden um:
"Bringen wir am Montag Muffins für die Weihnachtsparty mit oder..."
Er erwähnte nicht mal, was gerade passiert war.
Also ich konnte meinen Blick... "Was habe ich eben gesehen? Was war das?"
Ich musste ihn eine Weile anstarren, bis mir klar war,
er macht Powerlifting.
Denn Gewichtheber, die Powerlifting ernst nehmen,
sehen wie pummelige, kleine Typen aus.
Ihr Oberkörper wird zum Bizeps.
Nur ein Lifting. Wie ein Bizeps mit Penis und Beinen.
Und das ist... Das ist seine Bewegung, heben und fallen lassen.
"Was war die beste Schlägerei, die du je gesehen hast?"
"Wie ein Street Fighter-Videospiel. Buchstäblich Lift und Fatality.
Das war das ganze..."
Ok.
Apropos verrückt werden, und ich habe das ein paar Mal gesagt,
und das Publikum meint: "Das ist mir auch passiert."
Also es geht nicht nur mir so.
Bevor ich das erzähle, Sie kennen diese automatischen Werbeanrufe.
Sie heben ab: "Möchten Sie gern eine aufregende Ferienwohnung?"
Und Sie legen einfach auf. Es war ein Werbeanruf.
Aber ich erhielt letztens ein paar Anrufe.
Es war eine Frauenstimme: "Hey, wie geht es dir?"
"Mir geht es gut."
Dann sagte sie: "Ich frage mich... Moment, mit meinem Headset ist was."
Und sie richtete ihr Headset. Ok, also es geht nicht nur mir so.
Dann sagte ich: "Schon ok."
Sie fing an zu reden, und es war nur eine aufgezeichnete Werbung.
Das Ganze war aufgezeichnet, sogar "Mit meinem Headset ist was".
Und drei Mal habe ich gesagt: "Schon ok."
Und dann legten sie los mit der Werbung.
Als ich auflegte, dachte ich: "Du Miststück."
Ich war wütend. "Ich steck dein Gebäude in Brand, wenn ich weiß, wo..."
Sie hatten mich ausgetrickst. Ich war wütend.
Wütend, weil ich ausgetrickst wurde.
Und wütend, weil das bedeutet,
dass so eine Werbeanrufsfirma bei einem Meeting beschloss:
"Es geht nicht, dass sie abheben, und ein Typ fragt: ‘Möchten Sie eine...?'
Wir müssen das peppiger machen, um sie an die Angel zu kriegen,
dann hören sie sich alles an." Und diese Idee...
Sie suchten sich einen gescheiterten Drehbuchautor
und die Idee, für die derjenige oder diejenige bezahlt wurde,
das Drama, das sie sich ausdachten, war: "Mit meinem Headset ist was."
Weiter gingen sie nicht.
Ok. Wenn ihr schon beschließt,
mich bei so einem Anruf total zu verscheißern,
dann ran an die Buletten!
Wenn ich rangehe, "Hallo", will ich hören: "Er ersticht mich.
Oh Gott, ich verblute.
Ich sah... Er tötet alle im Büro.
Ich hab mich versteckt. Hören Sie bitte zu.
Ich versprach meinem Sohn, heute eine Ferienwohnung in Boca Raton zu verkaufen.
Wenn Sie doch bitte...
Oh Gott. Drücken Sie bitte die Zwei auf Ihrem Telefon."
Ich hebe ab: "Sie haben die Missiles abgeschossen! Alle Silos sind leer!
Der einzig sichere Ort ist Sandy Cove in Monterey, Kalifornien.
Drücken Sie auf die Zwei für ein aufregendes Angebot!
Sie müssen die Erde neu bevölkern!"
Begrüßen wir meine erste Reihe. Hi.
- Wohnen Sie in Chicago? - Ja.
- Was machen Sie beruflich in Chicago? - Öffentlichkeitsarbeit.
Woran mussten Sie zuletzt öffentlich arbeiten?
Ich arbeite für eine Kreditgenossenschaft.
Eine Kreditgenossenschaft.
Die aufregende, schillernde Welt der Öffentlichkeitsarbeit.
"Können Sie den Leuten vermitteln, dass unsere Zinsspanne von 3,9
auf 3,6 Prozent gesunken ist?
Und wenn Sie das mit richtig Flair rüberbringen können,
wäre das fantastisch."
Sie sitzen dort mit... Also gut, Sie...
Was mussten Sie der Öffentlichkeit über die Kreditgenossenschaft vermitteln?
Wir haben eine neue Kreditkarte.
Eine neue Kreditkarte! Und wie haben Sie das aufregend gemacht?
Ich weiß nicht mehr.
Mein Gott!
Wow!
Das klang buchstäblich nach: "Ich habe versagt. Das war nicht...
Es ist mir nicht gelungen."
Es klang, als sei es Ihnen erst jetzt klar geworden.
Erst als ich es Ihnen gegenüber erwähnte.
"Ich habe versagt! Oh Gott!
Die hatten sich auf mich verlassen!
Das war ihre aufregende neue Karte und ich erzählte den Leuten, sie sei scheiße.
Was habe ich mir nur gedacht?"
Sie sorgten nicht für Aufregung. Was war Ihr größter beruflicher Erfolg bisher?
Was haben Sie der Öffentlichkeit totalo-mäßig vermittelt?
Was halten Sie für Ihr Sgt. Pepper's in der Welt der Öffentlichkeitsarbeit?
Meine Güte.
Zu viele, um sie nennen zu können, oder nichts als Katastrophen?
Rede ich mit der schlimmsten PR-Agentin in Windy City?
Wahrscheinlich.
Wirklich?
Sie lachen ein bisschen zu selbstsicher. "Vielleicht ja."
"Vielleicht ja. Das stimmt."
Das ist witzig. Ich zerstöre Leben. Genau das ist mein...
Was wäre etwas, bei dem Sie sagen: "Mann, das hab ich super hingekriegt."
Ich...
Mein Gott, das ist deprimierend. Da kommt ja gar nichts.
Vorher habe ich für eine Gewerkschaft gearbeitet.
Für eine Gewerkschaft.
Dann sagten Sie sich: "Jetzt rocke ich ab und mache Öffentlichkeitsarbeit."
Sie sind echt deprimierend. Furchtbar.
Ich habe jemandem bewusst gemacht, einen Fehler begangen zu haben.
Ein furchtbarer Einstieg in meinen Publikumsdialog.
Jetzt denken alle: "Nicht mit mir reden.
Ich mag mein Leben. Bitte frag nicht nach meinem Beruf.
Ich will meine Existenz nicht infrage stellen."
Ich zerstöre jemand anderes. Bin gleich zurück.
- Hi! Leben Sie in Chicago, Sir? - Ja.
- In der Stadt? - Ja.
- Was machen Sie beruflich? - Ich arbeite beim Bau.
Beim Bau. Bauen Sie etwas mit Ihren Händen
oder sagen Sie: "Wir brauchen eine Ladung Stahl für..."
Sie sind der Typ im Bürocontainer, der die Anrufe macht?
- "Ja, ihr seid echt gut." - Also Sie sind der Typ...
"Ihr geht dort hoch mit Schutzhelmen und..."
Klug. Sehr gut.
Moment, aber mussten Sie...
Mussten Sie sich den Container verdienen oder fingen Sie da an?
Werden Sie je aufs Stahl klettern?
- Kein einziges Mal. Nein. - Nie.
Sie verdammter Akademiker!
Was wissen Sie schon
von einem Typen mit seiner Brotdose, 80 Stockwerke hoch,
der zusieht, wie sein Kumpel in einen Eimer heiße Nieten fällt?
Das war echt proletarisch. Ich habe noch nie körperlich gearbeitet.
Sagen Leute auf der Baustelle manchmal: "Sie waren nie..."
Ist das ein Plus oder ein Minus,
dass Sie nie oben waren oder ist ihnen das egal?
- Die haben vielleicht einen Komplex. - Einen Komplex. Genau.
Die sind Bruce Springsteen, und Sie sind Radiohead.
Wissen Sie, was ich meine?
Die sind "Born to run",
und Sie sind "Androids and depression".
Haben Sie Bau studiert oder wie fingen Sie damit an?
- Bauingenieurwesen. - Bauingenieurwesen.
Sie Akademiker! Schauen Sie sich an!
Was lernt man schon aus Büchern? Tut mir leid.
Was war Ihr letztes Bauprojekt?
- Das Obama Center. - Das Obama Center! Toll!
Gut! Gott sei Dank.
Wird das ein riesiges Backsteingebäude in Form von "Vermisst mich"?
Oder wie wird das...?
Wenn Sie Obama Center sagen, ist das seine Bibliothek
oder eher ein...? Ist es...?
Was passiert im Obama Center?
Es ist ein Museum.
Und ebenfalls ein interaktiver Raum und eine Bibliothek.
Wow. Der letzte Kubikzentimeter Hoffnung
unter Glas dort, ja?
Sie haben den letzten Kubikzentimeter Optimismus unter einer kleinen Lampe.
Man darf ihn nur eine Sekunde ansehen.
"Nein, das war's. Nein, weiter. Nicht anfassen!"
Das lässt sich kaum übertreffen, aber ich befrage noch jemanden.
Mal sehen, was passiert.
Erst bring ich eine PR-Frau dazu, ihr Leben anzuzweifeln.
Dann rede ich mit dem Typen, der das Obama Center baut.
Jetzt reden wir mit einem Kinderpornografen.
Jetzt geht es voll den Bach runter.
Vielleicht Sie mit der Brille?
Hi, Sir.
Leben Sie in Chicago?
Sie leben... Cool. In der Stadt.
- Ja. - Was machen Sie beruflich?
- Ich bin ein Comedy-Writer. - Ein Comedy-Writer.
Der sichere Tod. Na dann.
Tut mir leid.
Für wen schreiben Sie als Comedy-Writer?
- Für The Onion. - The Onion.
Ich rede nicht... Sie haben die Veranstaltung organisiert.
Wie wenn man bei der Weihnachtsfeier mit dem Boss redet.
"Bringen wir ihn auf die Bühne, Jungs.
Der Typ ist verrückt. Sehen wir mal, was er zu sagen hat."
Schreiben Sie für den A.V. Club oder die Onion-Website?
The Onion, den Satireteil.
Den Satireteil?
Wie fühlt es sich an,
wenn die Realität der Satire jeden Tag den Rang abläuft?
Wie machen Sie...?
Wie viele...?
Wie viele Kubikmeter Kokain werden jeden Tag im Büro geschnupft?
Es muss verrückt sein. Wie kommt ihr damit klar?
Ich glaube, ganz gut.
- Ganz gut? - Ja.
Aber Sie wissen, dass es nur irrer wird.
Man weiß nicht... Verdammt, Sie tun mir leid.
Wissen Sie, was Sie brauchen können?
Gute Öffentlichkeitsarbeit. Ich stelle Sie vor.
Hier. Rufen Sie sie an.
Na also.
Genau. Rufen Sie sie an.
Sie lässt Sie scheitern. Mehr will ich nicht.
Zum Trost gehen Sie ins Obama Center.
Treffen Sie sich im Obama Center. Sie beide treffen sich dort.
Sie sagen: "Wir haben einen Ionen..."
Sie haben einen Ironiemangel. Kapiert?
Blöd.
Ja.
Das macht...
Das macht mich fertig. Der nächste Teil wird echt schwer.
Aber es war nett. Eine faszinierende erste Reihe. Wow.
Danke, Leute. Vielen Dank.
Also...
Die...
Vor etwas über einem Jahr...
...wurde ich Witwer.
Und ich habe...
Ich tue mein Bestes. Es ist...
Ich kann aufstehen und meine Arbeit tun. Ich kann Vater sein.
Aber es ist nicht... Die Wunde ist noch frisch.
Sie heilt. Sie ist noch nicht geschlossen.
Übrigens, wenn mir noch ein Mensch
Stärke auf meiner Heilungsreise wünscht,
werfe ich einen Ballon voller Pisse in jeden Kerzenladen auf dem Planeten,
denn das...
Es ist keine Heilungsreise.
Und es so zu nennen macht es schwerer.
Wenn es 4 Uhr morgens ist, und ich im Garten heule
und in Unterwäsche in den Himmel starre, denke ich nicht:
"Ich versaue meine Heilungsreise."
Hieße es "Betäubungsplackerei", ginge es mir wenigstens so:
"Ich krieg das hin. Prima.
Ich mach das richtig mit meiner ‘Betäubungsplackerei'."
Und außerdem, es ist...
Es macht keinen Sinn. Es hat keinen...
Und deshalb, wissen Sie...
Meine Frau war eine True-Crime-Autorin,
und die Phrase, die sie am meisten hasste, war:
"Nichts geschieht ohne Grund."
Sie sagte: "Nein, überhaupt nicht.
Es herrscht Chaos. Alles ist Zufall. Und es ist furchterregend.
Und wenn man den Horror und das Chaos reduzieren will,
dann muss man freundlich sein.
Es herrscht Chaos. Sei nett." Sie sagte immer:
"Es herrscht Chaos. Sei nett."
Jetzt...
Wir hatten philosophische Streitgespräche, bei denen ich sagte:
"Ich glaube an keinen intelligenten Schöpfer.
Es gibt vielleicht ein Gitterwerk von Logik und Bedeutung im Universum,
das wir nicht sehen."
Und sie meinte: "Schatz, es ist alles Zufall. Alles Chaos.
Es herrscht Chaos. Sei nett." Und es ging hin und her.
Und dann gewann sie diesen Streit auf die mieseste Art!
Und wenn's da oben irgendeine Intelligenz mit einem Plan gibt,
dann ist sein oder ihr Plan voll ätzend.
Wenn Teil des Plans war, mich und Michelle als Paar zu sehen
und zu sagen: "Ich nehme eine Hälfte. Mal sehen, welche.
Sie rollt alte Fälle wieder auf und versucht,
Hinterbliebenen Erleichterung zu verschaffen.
Und er redet vor Betrunkenen über seinen Schwanz.
Wen sollte ich vom Planeten nehmen?"
Als würdest du runterschauen und Louis Pasteur sehen
sowie den Typen, der in Tijuana den Esel für die Sex-Show steif macht.
Und du denkst: "Na ja.
Die Eselsschwänze werden nicht von alleine hart.
Irgendjemand erfindet schon Pasteurisierung."
Und dann ließ mich alles im Stich. Alles. Die Popkultur.
All dieser Mist, meine kleinen Fluchtwege, in denen ich Trost suchte,
Comicbücher, Science-Fiction, Film, Literatur,
das alles ließ mich sofort im Stich.
Vor allem die Superhelden in den Comicbüchern. Alles futsch.
Jeder Superheld, all diese Actionhelden, die ich anbete,
sind immer Witwer,
jemand, der seine Frau oder ein Kind oder die ganze Familie verlor.
Und sie machen das, was jeder tut, wenn er eine geliebte Person verliert.
Sie wissen, wovon ich rede. CrossFit und Kampfsport.
Das ist das Allererste. Man wird voll muskulös.
Das hab ich auch gemacht. Ich fing mit Taekwondo an.
Sehen Sie, das...
Und übrigens, all diese Typen,
die Batmans und John Wicks dieser Welt,
die zeigt man immer, wie sie am Grab ihrer Frau stehen,
nachts, im Regen, im Trenchcoat,
mit düsterer, konzentrierter Miene.
Friedhöfe schließen um 18 Uhr. Das weiß ich. Das ist Bockmist.
Wenn sie das machen, dann sind sie wie ein Idiot über den Zaun geklettert.
Ein Wächter sah auf den Monitor:
"Der Trottel klettert wieder übers Tor.
Wir haben neun Stunden pro Tag geöffnet. Wieso kommt er nachts?
Steht rum, der Song von Offspring läuft."
Batman vor allem. Batman kann mich mal. Der Typ...
Er ist neun Jahre alt, seine Eltern werden vor seiner Nase erschossen,
und er reist durch die Welt und wird zu einem Superpower-Ninja, kämpft...
Was zum... Im allerbesten Fall
wäre Bruce Wayne zum nervigsten Slam-Poeten von Gotham City herangereift.
Im allerbesten Fall.
Er wäre einer von diesen Treuhandfonds...
Er wäre ein fetter Veganer geworden.
Ein fetter Veganer. Haben Sie schon mal einen gesehen?
- "Ich dachte, du wärst Veganer." - "Oreos haben keine Tierfette..."
Klar doch, leck mich...
Er stünde mit seinen Gedichten auf der Bühne. "Peng, in der Gasse."
Publikum: "Buh!"
Der zweitschlimmste Tag meines Lebens
war der Tag, an dem meine Frau starb.
Das war der zweitschlimmste Tag.
Der schlimmste Tag meines Lebens war der Tag danach,
als ich es unserer Tochter sagen musste.
Meine Frau starb, als sie in der Schule war,
also zwischen Schreien und Übergeben und Ausrasten
redete ich mit der Schule und fragte, was ich tun soll.
Ich redete mit der Rektorin. Sie sagte:
"Sie kann nicht von der Schule kommen,
und dann sagen Sie es ihr, und sie muss ins Bett.
Sie können nicht...
Man kann sie nicht schlafen schicken, und dann trifft sie dieses Trauma.
Morgen ist Freitag. Verbringen Sie einen schönen Vater-Kind-Vormittag.
Sagen Sie es ihr um die Mittagszeit
und bleiben Sie bei ihr, während sie es verarbeitet.
Es wird furchtbar sein, aber seien Sie einfach da."
Sie sagte: "Sagen Sie es ihr im Sonnenschein."
Das hat sie mir geraten. So haben wir es gemacht.
Am Vormittag hatten wir viel Spaß, und dann...
Ich setzte mich mit meiner Tochter hin
und ich sah... Ich sah meine Tochter an
und zerstörte ihre Welt.
Ich musste dieses kleine Mädchen ansehen,
das mir alles bedeutet,
und ihr alles nehmen.
Und ich...
Es wird länger dauern, mich davon zu erholen,
als vom Tod meiner Frau.
Es war furchtbar.
Und viele Stunden später, nach langem Weinen und Umarmen,
sagte ich: "Egal, was du brauchst, ich mache es.
Wenn du einen Monat nicht in die Schule willst, musst du nicht hin.
Wir können überall hinreisen. Ich bleibe bei dir.
Ich habe alles abgesagt. Ich will nur..."
Und nachdem sie sich beruhigt hatte, sagte sie:
"Ich will am Montag in die Schule. Ich will Montag zur Schule gehen."
Mir wurde klar, dass sie damit sagte: "Ich will Normalität.
Wenn Mama hier wäre,
würde ich in die Schule gehen, also gehe ich.
Selbst wenn das eine Illusion ist, daran halte ich fest."
Ich sagte: "Ich bringe dich am Montag in die Schule.
Das machen wir, ok?"
Montagmorgen kommt, und ich bringe sie in die Schule.
Ich habe seit vier Tagen nicht geschlafen und bringe sie in die Schule.
Es sieht aus, als hätte ein Junkie ein Kind gefunden.
"Sie hat gesagt, Erwachsene kriegen ein Stück Apfel. Stimmt das?"
Also...
Er...
Ich stehe kurz vor dem Halluzinieren,
aus Kummer und Schlaflosigkeit.
Alle ihre Freunde, denen übers Wochenende erzählt wurde, was passiert ist,
deren Eltern sich mit ihnen hingesetzt hatten,
diese niedlichen Sechs- und Siebenjährigen bombardieren mich mit Fragen.
Nicht, um gemein zu sein. Sie haben keinen Filter. Kinder.
Mich umgeben all diese anbetungswürdigen Gesichter.
"Als Alices Mama starb, warst du traurig?"
Ich schmelze fast. "Ja, ich war traurig."
"Es ist toll, mit Kindern zu reden."
Einige ihrer Freunde ließen unabsichtlich
ein bisschen zu viel von ihrem Familienleben einfließen,
was recht interessant war.
"Bekommt Alice eine Stiefmutter?"
"Daran denke ich gerade nicht. Ich weiß nicht."
"Denn als meine Eltern sich trennten,
bekam ich gleich eine Stiefmutter."
"Ganz bestimmt.
Bringt sie dir gerade Russisch bei, denn...
Ich wette, sie lehrt deine Mutter nicht länger Pilates."
Also gut.
Wir haben den Sommer überstanden, was ein Albtraum für sich war.
Und den ersten Tag der ersten Klasse, den ich alleine durchstehen musste.
Normalerweise hat meine Frau alle Formulare ausgefüllt.
Ich dachte: "Ich kann das nicht, wie..." Aber irgendwie ging es.
Und ich bringe sie zum Klassenzimmer und denke:
"Ich fasse es nicht, dass ich... In ihrer Lunchbox ist was zu essen.
Sie hat einen Schulranzen. Ich hab ihr neue Kleider gekauft. Ok.
Vielleicht krieg ich das hin?"
Aber als ich sie dorthin brachte, traf mich ein Gedanke.
Ich hatte seit der Beerdigung das Grab meiner Frau nicht besucht.
Ich konnte es einfach nicht ertragen.
Und ich dachte: "Weißt du was? Verdammt.
Ich gehe zu Michelles Grab, setze mich hin und rede mit ihr.
Ich werde ihr sagen: ‘Diese Welt muss dir keine Sorgen mehr machen.
Ich hab es im Griff. Tu, was du tun musst.
Du bist nicht fort, denn ich sehe so viel von dir in Alice,
und ich sorge dafür, dass sie glücklich und gesund bleibt.
Das ist jetzt mein Job.'"
Das wollte ich ihr alles sagen, also ging ich auf den Friedhof.
Um 10 Uhr morgens. Blauer Himmel. Ein schöner Tag.
Neben dem Grabstein steht eine kleine Bank,
und ich sitze da und will eben anfangen,
"Diese Welt muss dich nicht mehr sorgen."
Knappe 10 m weiter
steht eine armenische Familie und schreit sich an.
Die Tochter ist ein Teenager-Grufti...
Ich weiß nicht, was das bedeutete.
Sie zeigte auf verschiedene Stellen am Boden,
und ihr Vater schrie: "Nein!"
Dann...
...ungefähr 20 m vor mir,
sitzt eine niedliche chinesische Familie
auf Strandstühlen und isst Pizza vom Grabstein.
Sie haben einen Ghettoblaster und spielen in voller Lautstärke
Céline Dions "My Heart Will Go On".
In voller Lautstärke.
Nur ohne richtigen Bass, es sind nur die hohen Töne,
also klingt es, als würde es auf dem Bohrer vom Zahnarzt abgespielt.
Und ich sitze da und versuche...
"Diese Welt existiert vielleicht nicht..."
"Nein!"
"Ich sehe so viel von dir in..."
"Nein!"
Schließlich sage ich: "Du bist ein Geist. Flieg im Auto hinter mir her.
Ich rede dort mit dir.
Das ist Wahnsinn."
Jetzt weiß ich, wieso die Superhelden nachts kommen. Kapiert.
Tut mir leid, Batman. Du hattest recht.
Das Kaputteste am Trauern,
und das passiert jetzt nicht mehr so oft wie am Anfang,
aber es passiert noch...
Und darüber sagen sie nichts in meiner Trauergruppe oder in Büchern.
Das sind die Tage, an denen du ernsthaft
über mehrere Stunden hin denkst:
"Vielleicht bin ich ja der Tote."
Was, wenn ich gestorben bin, und der Horror meines Todes
war zu viel für mein Gehirn,
deshalb hat mein Gehirn eine Fantasiewelt des nächstschlimmen Szenarios erfunden.
Und das wäre, wenn meine... Übrigens,
abgesehen vom Tod meiner Frau, der furchtbar ist,
gibt es auch andere furchterregende Nachweise,
dass ich tot sein könnte und mir diese Hölle nur vorstelle,
basierend auf dem, was gerade auf dieser Welt los ist.
Wenn mein Vorstellungsvermögen eine Hölle erfinden sollte,
würde sie ungefähr so aussehen.
Ich meine, das ist...
Die Wurfmesser-Fledermäuse mit den dreiköpfigen Genitalien
sind noch nicht da, aber wenn sie kommen,
soll mir das jemand bitte bestätigen.
Die andere furchtbare Sache am Tod meiner Frau war,
dass zwei Wochen, nachdem sie starb,
die Woche vor Muttertag begann, was...
Und ich dachte: "Oh Gott." Ich rief die Schule an, und sie sagten:
"Sie können sie die Woche nicht in die Schule bringen.
Sie müssen mit ihr verreisen. Es ist zu früh. Unternehmen Sie was."
Meine Frau ist aus Chicago, ihre ganze Familie wohnt noch dort.
Ich habe dieses irre Netzwerk von...
Eine riesige irische Brut, und sie sind fantastisch.
Meine Tochter hat tolle Kusinen und Tanten,
also sagte ich: "Wir fahren nach Chicago, und du wirst viele Abenteuer erleben."
Und das haben wir gemacht. Es war toll.
Museen und Parks und Übernachtungen und alle möglichen Verrücktheiten.
Sie hatte so viel Spaß, sie dachte nicht an Muttertag.
Ich hatte es geschafft.
Ich schaffte es bis zum Sonntag, also Muttertag,
und dachte: "Wir verbringen den Muttertag
am Flughafen und mit der Heimreise,
und ich sorge für Spaß und Abenteuer.
Ich lenke sie den ganzen Tag davon ab.
Dann sind wir wieder zu Hause und nächstes Jahr finden wir auch was."
Zu dem Zeitpunkt sind wir am Flughafen und gehen zur Sicherheitskontrolle,
und ich denke: "Ich hab es hingekriegt.
Hier ist dein Ticket. Gib es..."
Sie liebt es, ihr Ticket zu übergeben. "Hier."
Ich sage: "Dein Ticket."
Sie gibt es der Dame am Gate. Ich gebe ihr mein Ticket.
Es ist eine alte, liebenswerte Polin, und wir gehen ins Flugzeug.
Kurz bevor wir in den Tunnel gehen,
legt sie die Hand auf meine Schulter und sagt:
"Ich habe gehört, was Ihrer Frau passiert ist."
Sie sieht Alice an: "Deiner Mutter, am Muttertag ohne Mutter sein.
Meine Mutter starb, als ich so alt war wie du. Ich habe es nie verwunden.
Ich bin immer noch so traurig.
Mein Vater hat es nie verwunden. Es hat ihn zerbrochen.
Er starb allein.
Aber wenn man traurig bist, sage ich mir immer,
dass es auch viele andere traurige Leute gibt.
Ok, einen schönen Flug."
Wir gehen ins Flugzeug, und Alice weint, ich weine. Es war ein Albtraum.
Und seitdem, an jedem Feiertag,
lebe ich in der Angst, dass die polnische Frau der Verdammung einfach...
...auftaucht und alles ruiniert.
Dieses Jahr an Halloween machten wir Trick-or-Treat.
Bei jeder Tür dachte ich, sie öffnet sich und:
"Kleines Mädchen!
Halloween ohne meine Mutter!
Das ist so traurig.
Alle sind als Geist verkleidet, ich will unter das Laken sehen.
Bist du meine Mutter unter dem Laken?
Das sind sie nie.
Meine Mutter ist nie unter dem Laken.
Hier sind Süßigkeiten aus meinem Heimatland.
Sie sind aus Birkenrinde und Tinte. Sie heißen ‘Nicht'!
Kleines Mädchen!"
Ich bringe sie... Das ist lustig.
An Weihnachten im Einkaufszentrum. Ich setze sie Santa auf den Schoß:
"Ich bin es!
Weihnachten ohne meine Mutter ist das Traurigste der Welt.
Findest du nicht?
Jeder Weihnachtsstrumpf am Kamin steckt voller Tragödie!
Es wird nie eine Walnuss oder eine Mandarine drin sein.
Kleines Mädchen!
Die Einsamkeit zwang meinen Vater
in ein Spektrum der Sexualität jenseits des Schwulseins.
Kleines Mädchen!"
Verdammte...
Tag des Baumes. "Ich bin im Baum." Na schön. Ok. Verdammt noch mal.
Tag des Baumes ohne meine Mutter.
Meine Güte.
Vor allem Halloween. Lieblingsfeiertag meiner Tochter.
Meiner auch. Wir lieben Halloween. Und eines...
Meine Tochter ist mit diesem lieben Mädchen befreundet,
das auf eine schmerzhaft progressive Grundschule in Los Feliz geht.
Sie sind sehr nett, aber es ist etwas zu viel des Guten.
"Hey, wir haben keine Wände hier. Und...
Wir geben keine Einser und Sechsen.
Statt einer Eins bekommst du ein Bild eines Granatapfels.
Und statt einer Sechs
bekommst du ein Bild einer lächelnden, stirnrunzelnden Beutelratte.
Und dann fragen wir: ‘Wie machst du die Beutelratte glücklich?'
Und wir haben..." Klappe!
Aber sie veranstalten einen sehr coolen Halloween-Karneval.
Die Kinder organisieren das, und es ist alles handgemacht und charmant.
Am liebsten mag ich das Spukhaus.
Die Kinder machen das auch selbst, also ist es ganz, ganz einfach.
Es ist ein Labyrinth aus Mülltüten.
Man geht durch, und ein Geist ruft: "Buh!"
Und meine Tochter liebt es, obwohl sie Angst hat.
Sie will rein, und dann trage ich sie, sie hält sich die Augen zu.
Sie versteckt ihr Gesicht, aber ich höre sie lachen.
Wir gehen dort hin, seit sie drei ist.
Im letzten Jahr...
...beschlossen einige Erwachsene zu helfen,
also gingen ich und Alice und andere Kinder in das Spukhaus,
und als Allererstes kam eine als Hexe verkleidete Frau raus
und sagte: "Ich habe Harry Potter getötet!"
Und alle Kinder...
Sie fingen sofort an zu weinen.
Dann wurde es der Hexe klar, und sie sagte:
"Nein, aber er ist nicht wirklich tot.
Er hat mich mit einem Amulett ausgetrickst. Ihr seht es dann.
Es ist eine ganze Geschichte im Labyrinth. Ihr werdet sehen..."
Sie hatten also ein blödes Story-Element hinzugefügt,
was in einem Spukhaus nicht geht.
Da hüpft nur Unheimliches raus.
Ein Werwolf und ein Gespenst und...
Stattdessen gingen wir in einen Raum
und Erwachsene kamen raus und spielten schlechte Filmfortsetzungen vor.
Das war das Spukhaus. Das Haus beschissener Filmfortsetzungen.
"Was, wenn die Titanic nicht sank? Stellt euch vor. Wenn..."
Und ich war enttäuscht, weil das Spukhaus,
in das ich sie zum ersten Mal brachte, als sie drei war,
eines der unheimlichsten Dinge bot, die ich je sah.
Und ich gehe in professionelle Spukhäuser,
"Das Massaker-Maislabyrinth" oder irgendein...
Das hier war von Kindergartenkindern und hat mich...
Also, wir gingen durchs Labyrinth,
und ein Geist sprang raus, und eine Hexe, und Alice war...
Nach der letzten Ecke, um die man geht,
ist ein langer Flur, und am Ende ist der Ausgang.
Als ich um die Ecke bog, brannte am Ende des langen Flurs
eine einzige rote Glühbirne.
Und unter der Glühbirne hatte sich ein Kindergartenkind verirrt.
Es trug eine erwachsene Monstermaske,
die verrückt verschoben war.
Ich halte also Alice,
und in dem Moment, ganz der Papa, sage ich: "Das war die Hexe.
Schau dir die Geister an. Und los."
Ich gehe um die Ecke und sehe dieses Ding am Ende des Flurs,
dieses kleine...
Ich habe mir fast in die Hose gemacht.
"Bum!" Ich habe nie...
Meine Güte, allein die Form war so gruselig.
Selbst als der Werwolf raussprang, dachte ich: "Vergiss es.
Da drüben ist ein echter Dämon."
Ich habe Freunde, die professionelle Spukhäuser managen.
Sparen Sie sich Ihr Geld.
Trommeln Sie Kinder zusammen, füllen Sie sie mit Süßem ab.
Ziehen Sie ihnen Erwachsenenmasken an. Lassen Sie sie herumwandern.
Der Fäkalienduft Ihrerseits
wird die Ozonschicht retten.
Ich schlage Filme vor. Das mache ich noch ab und zu.
Ich will einen Film schreiben und produzieren lassen.
Das ist einer meiner Träume. Aber ich will...
Ich will was Originelles und Neues schreiben,
und es gibt nichts Entmutigenderes, als einen Film vorzuschlagen,
denn man bezieht sich dabei immer auf andere Filme.
Und man fühlt sich so unkreativ.
"Also am Anfang, im Büro,
soll es so eine Energie sein wie The Newsroom und Die Unbestechlichen.
Mit all dem Dialog im Hintergrund." Man denkt: "Ich bin ein Idiot."
Nur einmal will ich reingehen und einen Kinderfilm vorschlagen,
einen jugendfreien Film, aber nur Pornofilme als Bezug nennen,
wenn ich die Szene beschreibe, als hätte die jeder gesehen.
Ich sage: "Das wird ein unterhaltsamer Film.
Ich liebe die ersten Wir lieben Eis-Filme.
Also das ist Wir lieben Eis 4. Und was darin passieren soll...
Erinnern Sie sich an das Kind in Wir lieben Eis, den ersten Film?
Er geht jetzt aufs College.
Er will die alte Eisdiele managen.
Er hat all diese Träume. Er will in die Welt hinaus und es schaffen.
Aber dann hat sein Vater einen Schlaganfall,
und er fragt sich, soll ich die Eisdiele schließen
oder folge ich meinem Traum?
Es gibt diesen Moment im ersten Akt, als er beschließt:
‘Ja, ich manage die Eisdiele.'
Und ich stelle ihn mir so vor... In Marines küssen nicht,
wenn sie... Sie bläst dem Typen einen,
und der andere liegt unter ihr und vögelt sie.
Dann will der Dritte sie in den Arsch ficken, alle Löcher füllen.
Es steht ihnen ins Gesicht geschrieben: ‘Fick mich in den Arsch.'
Das ist dasselbe Selbstbewusstsein wie in der Szene.
Das bringt uns zum zweiten Akt mit den Rechnungen, die sich stapeln,
und er denkt: ‘Wie halte ich die Eisdiele am Leben?
Meine Karriere ist vorbei. Das kann ich nicht zahlen.
Und es wird zu dieser Last, dieses riesige...'
Erinnern Sie sich an Alle meine Schwänzchen, wo...
...all die Typen auf ihren Rücken onanieren.
Sie ist auf allen Vieren im Hotelzimmer, und dann...
Aber man sieht, dass sie eine Pfütze Sperma auf dem Rücken hat, also...
Ich will, dass er das auch hat, dieselbe Last empfindet,
wie die Pfütze Sperma auf ihrem Rücken.
‘Wie führe ich diese Eisdiele?' So. ‘Meine Güte.'
Aber dann, ironischerweise im dritten Akt,
erfahren wir, dass das Buntglasfenster im zweiten Stock
ein wertvolles Erbstück ist.
Damit kann er die Hypothek abzahlen und Leute anheuern, damit er...
Ironischerweise war die Lösung schon in der ersten Szene präsent.
Von Anfang an.
Wie in Hungrige weiße Ärsche mit schwarzen Schwänzen, Teil 4?
Nein, nein, Teil... Tut mir leid, wie dumm, Teil 3,
wo sie angeheuert wird, den Typen zu finden,
der einen Fragezeichen-Leberfleck auf seinem Penis hat
und jedem einen bläst.
Sie bläst den Lieferanten, den Poolboy, den Pizzaverkäufer.
Schwanz, Schwanz. Blas, blas.
In jede Richtung. Nur Schwänze im Mund.
Und dann war es der Typ, der sie am Anfang angeheuert hat.
Der Kreis schließt sich. Und das ist genau wie...
Man empfindet dieselbe Erleichterung: ‘Das war der erste Schwanz.'
Soll ich eine Zusammenfassung schreiben? Klingt doch echt spaßig.
Nein? Wir könnten..."
Ein komischer Sketch als Abschluss, was?
Ich habe daran ewig gearbeitet, und es hat nie funktioniert.
Michelle hat sich immer totgelacht, denn sie liebte Sketche,
die schmutzig und grob und albern waren.
Und meine Wunde ist noch frisch, und ich heile langsam,
aber da draußen sind Leute, vor allem Leute an der Macht.
Ich verlasse euch mit Folgendem.
Es gibt Leute, die Wunden schaffen wollen, die nicht heilen werden.
Das macht sie an, also...
Ich möchte mit einem Zitat von Michelle Eileen McNamara enden:
"Es herrscht Chaos. Sei nett."
Danke. Gute Nacht.
Untertitel von: Nanette Gobel